Nu o să uit niciodată ce mi-a spus Petre Tănăsoaica: “După un timp jurnalismul te va dezumaniza!”. Și n-am fost de acord, nu atunci. N-am acceptat. Eu, suflet sensibil. Eu care plângeam dacă se uita cineva urât la mine. Eu care nu ridicam ochii din pământ. Mulțumesc pentru că am făcut asta. Îmi mulțumesc mie. Nu, nu cred că m-a dezumanizat, dar m-a făcut să deschid ochii – “crede și nu cerceta?”, niciodată. Eu care credeam pe oricine își învăța rolul. Eh, iată, sunt niște ani de când nu mai cred aproape în nimic. Uneori nici în mine în totalitate. Stau și mă cercetez. Mă analizez și mă asigur că e așa cum spun că e. Ar fi culmea să-i cred pe alții, oricare le-ar fi intențiile. Mai întâi să mă conving eu, apoi… restul. De plâns, ținut ochii în podea sau tremurat în fața cuiva nici nu mai poate fi vorba. Ehe, fuse și se duse.

De aceea mă întreb la modul serios: Tu ce mama dracului aștepți acolo în umbră? Eu știu că nu e renunțare, dar e drăguț că o faci să pară așa de parcă aș fi venit ieri cu pluta la mal. Am așa un soi de violență interioară când îmi dau seama că unii chiar cred că mă pot controla/manipula dându-mi senzația că nu o fac.

Aș face un rezumat, dar nu aș vrea să-l bag pe domnul executor în tot căcatul lumii. Deși ar fi amuzant.

Nu încă, cel puțin. Aștept. De ce să nu o fac? Îmi place să aștept. Într-un final, ca de fiecare dată, mi se va dovedi ceea ce cred eu. Blondă, blondă, dar mă cam subestimați. Totuși, om bun fiind, vă avertizez: nu mă călcați prea rău pe coadă pentru că am ce pune pe masă și nu știu dacă o să vă convină. Dar să fim toleranți, măcar în următoarele zece minute 😉 O, da, și nu mă scuzați că nu cred în bunele voastre intenții. Așa sunt eu… Toma!

Da, fericirea mea – a ta, de ce nu – e văzută prin ochii altora. Trebuie să fii așa și pe dincolo să fii fericit. Ba nu, trebuie să fii cum ești și vine ea și-ți bate la ușă.

Și da, SUNT FERICITĂ!

A apărut dintr-o altă lume- fix atunci când mi se rupea -la figurat – de oricine și orice, fix atunci când nu-mi mai păsa nici cât negru sub unghie de vreo creatură masculină. Doar bărbați -. Și cum apuneam: a apărut dintr-o altă lume, o altă viață. Cu educație, bun simț, fără presiuni, dar cu o mulțime de dovezi. Fără vorbe aruncate la întâmplare, doar dovezi. A venit așa de niciunde fiind matur, purtându-se ca atare și dând zi după zi dovada intențiilor sale. Sătulă de cuvinte ce nu își găsesc niciodată mersul spre concret și speranțe transpuse în vorbe nematerializate, iată că se poate. Mai întâi dovada, ce atâta vorbă degeaba când pot să arăt și apoi să spun? Maturitatea, faptele, non vulgaritatea, fără figuri de macho doar de dragul de-a ne arăta bărbăția, da, toate astea la pachet mi-au dat speranța că mai există bărbați.

Asumarea faptelor și vorbelor – chiar dacă eu nu am fost prea asumată, recunosc. Rar lucru și măreț.

Critici, oh, oricum veți găsi de criticat. Știu asta. Mă confrunt cu voi de atâta timp încât nici nu mai contează. Contează doar că sunt fericită. Chiar sunt. În sfârșit simt de la celălalt o siguranță, simt că nu vorbește doar ca să nu adoarmă. Și, da, uneori, bine, de multe ori am testat și nu am găsit defectul. Cuvântul a fost cuvânt, vorba a fost vorbă, fapta de asemenea. Fără niciun fel de constrângere, fără niciun fel de “temniță”, doar cu o puritate și un devotament pe care credeam că oamenii l-au pierdut. Voința aceea de-a mă ține acolo, de-a nu renunța, dar mai ales asumarea aia fermă, fără a mă presa pe mine să fac același lucru.

Vorba lui tata: “Ceasu’ rău, pisica neagră” :)) Dar oricum ar fi, oricât ar fi, fir’ar, eu chiar sunt fericită.

Cred că undeva, cumva, cu răbdare și puțină speranță – în fine, la mine nu exista – Universul, în cele din urmă îți dă ceea ce meriți. Și da, chiar sunt fericită. Îmi pare rău să vă dezamăgesc, știu că majoritatea nu asta voiați să auziți. Dar ce să fac? Nu știu dacă vreodată în viața asta mi-am făcut publică fericirea, pentru că aș fi mințit, dar acum, de ce nu? Blamați, judecați, faceți ce vreți: EU SUNT FERICITĂ!

Am în cap de ceva timp să scriu lucrul ăsta. Acum că în weekend nici nu mă gândesc să dau cuiva importanță și să stau în bula mea de bucurie, vise și ce o mai fi pe acolo, mi-am dat seama că nu îl voi scrie curând. Așa că am zis: “gata, acum e momentul, fie ce o fi”. Nu că aș fi vrut să mă mai “documentez”, doar nu mai era cazul.

Am înțeles că unii, pur și simplu, nici nu realizează, dar alții o fac cu intenții clare. Nu neapărat că ar vrea să rănească. Dar după ce te-ai agitat pentru și pe lângâ ei, dintr-o dată sunt mai importanți tot “lătrătorii de profesie”. Deh, unii s-au născut cu stea în frunte, cu mai multe intrări și ieșiri și mai puțin bun simț. Dar ăștia sunt oamenii pe care, majoritatea, îi doresc în preajmă. Din fericire, pentru mine, știu să mă retrag subtil, discret, fără să urlu – că doar de aia nici nu urlu nominal, o fac doar așa că am impresia că undeva, cineva chiar crede că sunt bătută în cap. Nu, dacă n-am vrut să pun lucrurile pe masă, a fost doar din bun simț. Nu că aș fi crezut că persoana în cauză chiar ar fi și înțeles. Știu, interesele primează. Știu, sunt de interes doar dacă e nevoie musai de mine. Pfff, neinteresant, prefer să fiu de interes pentru cine trebuie, când trebuie și cum trebuie. Și nu, din nou, eu oricum nu aveam nimic de câștigat, doar că am crezut că… Să nu mai crezi!

Ei bine, după ce faci, dregi, încerci atât cât poți să susții și să te implici, te trezești la ultima masă din colț, asta dacă mai e loc. Și culmea, ăia de nu mai aveau loc în niciun fel, sunt la masa miresei. Perfect. Nu că asta ar fi problema, dar parcă ai merita și tu un loc mai în față, doar că realizezi că nu. Ei, bine, atunci nu să fie. Cine a zis că există comunități perfecte? Nimeni. Cine a zis că te ține cineva cu forța? Nimeni. Cine a zis că nu poți pleca dacă nu-ți convine? Nimeni. Astfel, în marea mea maturitate, ușor, cuminte, fără scandal, ba chiar recomandând în continuare, da, m-am retras. Și nu, nu e vina nimănui. Timp? A, el? Îmi făceam dacă chiar mi-ar mai fi făcut plăcere. Acum plăcerea mea e alta și prefer să-mi petrec acolo timpul. Prieteni, slavă Domnului, am. Puțini, dar chiar prieteni. Pentru că nu ar exista nici conceptul de-a suna la Celi, Ema sau Roxana și să nu mă scoată din putina cu borhot. Mă rog, în aia chiar puteți să mă mai lăsați puțin.

Dar așa cum a spus Celi: “Mai bine trăiește tu ce ai de trăit pentru că e păcat să nu o faci, decât să-ți bați capul cu cine nu te merită”. Și apropo de asta, pentru că de câte ori ne-am văzut am uitat să-i spun, acea persoană a fost ștearsă și din lista mea de prieteni. Că doar, într-un fel sau altul, am pățit-o cam la fel, doar că eu nu sunt ipocrită – lucru pe care, clar, îl știai deja.

Așa că, oricât de mult mi-aș fi dorit, lumile noastre nu mai coincid, pentru că eu nu mă văd lângă acei oameni al căror singur interes primează. Azi mă pupă, mâine mă aruncă. Cum am spus, eu vă dau gratis. Chiar dacă bula mea de bucurie, oarecum, vi se datorează, restul a depins tot de mine.

Mai mult nu am de spus. Doar că regret că am decis, la un moment dat, să ofer încredere cu toate că simțeam că nu se merită. Dar, na, încă mai greșesc, dar măcar învăț.

Și cine știe, la un moment dat, unii dintre voi, s-ar putea să vă treziți cu ușa blocată, nici măcar la ultima masă din colț.

Pentru că, din câte știu eu, prieteniile se bazează pe încredere, dar și pe respect. Nu trebuie să ne pupăm zilnic sau să ne ridicăm în slăvi, dar nici călcați în picioare… Bine, nu e cazul, m-am substras de sub talpă pentru că nu-mi place să fac pe umilul doar pentru a fi prieten. Deh, nu sunt perfectă!

Și cu asta, din seara aceasta intru în bula mea și voi reveni cu picioarele pe Terra de luni, dar doar pe jumătate. Jumătatea celaltă insist să o țin pentru mine 😉

Nu sunt rezistentă din fire. Cum apare un păcat, nou sau vechi, cum mă prinde cu garda jos. Tot așa nu pot rezista nici împotriva sau cu alții, aici fiind chestie de nuanță, dar pot rezista contra firmei unde lucrez, adică să stau la firma de lângă. Vă întrebați de ce taman la aia de lângă. Pentru că dacă n-ar fi cofetărie ar fi cârciumă. Și în vremurile astea, decât să-ți ucizi colegii personali, mai bine îi ucizi pe ai altora. Nici juridic vorbind nu au ce-ți face, că doar nu trebuie să cer autorizație, zău așa. Am și motive întemeiate: dracu’, dacă nici în cârciumă… cofetărie, mă rog. Dar nu-mi place de ei – nu, nu de colegii mei vorbesc. Pe lângă faptul că niciodată nu au mărunt, te mai pun să-ți prepari și singur cafeaua ceea ce mi se pare ok, dar nu îmi cere bani pe asta.

Oricum, la oboseala instalată zilele astea, cred că o crimă m-ar “face om”. Nu mai suport plângeri, lamentări și nici chestii care nu mai depind de mine de la un punct încolo. Vreau să dorm. Sau nu, vreau să stau în bula mea. Aș Rezista eu cu sau fără haștag, dar de la o vârstă parcă nu mai e cum a fost. Acum pe bune. De ce dracu’ să mă opun când pot să nu?

Mă obosesc și ceilalți oameni care au o mie de probleme de nerezolvat și cumva se uită la mine cu speranță. Pfff, eu nu mă pot rezolva pe mine, dar pe voi, zău. Și apoi de ce aș face-o? M-am uitat și eu la voi cu speranță și mi-ați dat una peste față. Eu nu vă dau că vă dați singuri, dar lăsați privirile alea de milogi, n-am chef de ele și nici nu mai țin.

N-are rost să vină nici jandarmii, dacă mă gândesc mai bine îmi e lene să ucid, cum îmi e lene și de orice altceva.

Cred că cel mai bine aș rezista unui somn, doar că nu pot să dorm. Și uite așa se întâmplă să avem un cerc infinit de chestii care nu se mai termină. Să fie de la luna plină?!

P.S: Simt o tristețe dincolo de ceea ce ar putea exprima cuvintele. De ieri nici SRI-ul nu mă mai iubește. Nu cred, nu pot și nu vreau să cred.

Am spus și mă repet: nu am multe principii. Am puține, fixe și ale mele. Dar dacă are cineva impresia că mie a doua zi îmi va fi rușine de ce am făcut pentru orice sumă din lumea asta, se înșeală. Și aici vorbesc la modul general. Dacă am învățat ceva de la viață a fost de la ai mei, care m-au tot bătut la cap că e mai important să rămân eu decât să devin sclavul cuiva și de la Victor Ciutacu care nu și-a vândut în veci principiile pentru nicio sumă.

Bine, e drept, mai e și din construcție. Așa cum nu știu să-mi vând prietenii, nu-mi vând nici neprietenii, am spus, îi dau gratis. Așa cum nu știu să plec fruntea, pentru că nu am de ce, uite tot așa nu am de gând nici să fac lucruri care să mă asocieze cu locuri, persoane sau fapte doar pentru că e în trend. Eu nu sunt în trend. Oricare ar fi ăla. Nu cred în proteste, nu cred în revoluții și, mai ales, nu cred în obiectivitate. Hai să fim serioși, câți dintre voi sunt obiectivi de nu mai pot? Câți dintre voi nu fac lucruri doar pentru că le chiorăie mațele? Frate, măcar să mă faci să cred un 5% din ideile tale, dar așa cu zero barat nu merge. Serios, nu funcționează.

Nu sunt nici pro, dar nici anti sistem. Sunt pro sau anti oameni. De ce? Pentru că așa mi se pare normal. Nu pot cataloga toți oamenii dintr-un grup – de orice fel ar fi el – a fi la fel. Asta e. Pe unii îi mai cunoști, pe alții nu, dar atâta timp cât un om ți-a arătat că te poți baza pe el și a doua zi îi duci copacul și maimuța în fața clădirii unde locuiește, zău că mi se pare doar ușor imoral și mi-ar fi rușine de mine.

Fac multe lucruri pro-bono, doar așa că îmi place să le fac. Dacă tot le fac moca, măcar să coincidă și cu ceea ce-mi doresc eu. Așa zic eu că e normal. Dacă azi iau un pumn de arginți și mâine îmi e rușine mie de mine pentru felul în care i-am câștigat nu mai sunt om eu în fața mea.

Indiferent că înțelegeți sau nu, că vă pasă sau nu, cel mai rău lucru pe lume e să te vinzi din proprie inițiativă. Măcar lasă-l pe altul să o facă, apoi vezi cum dracu’ îți răscumperi libertatea. Dar atâta timp cât pot trăi dor respirând noxe, nu o să se întâmple asta indiferent ce ar fi pe lume. Cum am spus: puține și fixe!!!

Știu, cel mai simplu, în orice situație de viață, e să renunți. Renunțarea e comodă, atât de comodă că o faci fără să gândești prea mult. Nu contează că poți să oferi mai mult, nu contează că ești mai bun de atât și chiar poți dovedi. Dacă a venit cuvântul nepotrivit, de cele mai multe ori, tu – eu, noi – renunți. Și gata. Degeaba ne mai întrebăm ce ar fi fost dacă… pentru că nu ai cum să știi vreodată adevărul de dincolo de ce ar fi fost oricâte scenarii ți-ai face.

Dacă am făcut ceva în viața asta a fost să nu renunț ușor. În orice domeniu. Am luptat, am încercat, am studiat problema pe toate părțile. Abia când nu s-a mai putut cu adevărat și mi-am dat seama că mă izbesc constant de ziduri, că strada aia e închisă și zidul nu poate fi dărâmat, am luat alt drum. Fie profesional, fie în viața privată, am procedat la fel. Da, recunosc, uneori ar fi trebuit să renunț mai repede, să nu mai pierd resurse, sentimente și timp, dar, pe de altă parte, sunt mulțumită că nu am făcut-o, altfel poate că aș fi avut mereu în minte întrebarea: “ce ar fi fost dacă mergeam puțin mai departe?”. Uneori mi s-a dovedit după câteva încercări bune că nu ar fi fost nimic. Lucrurile s-au terminat într-un punct de unde nu au mai putut evolua. De aici deja mergem spre decizii. Pentru că poți accepta situația așa cum e – de sine stătătoare – fără să-ți aducă nicio împlinire sau poți alege să mergi mai departe. În primul rând pentru evoluția și împlinirea ta.

Nu e bine să renunți din prima, așa cum nu e bine nici să rămâi ancorat într-o nebunie totală de-a nu renunța în veci. Bine, asta doar dacă ești convins că nu poți mai mult și meriți să rămâi undeva să bați pasul pe loc și asta să-ți creeze și o anumită stare de liniște.

Întotdeauna renunțările mele s-au transformat în decizii, fix atunci când am realizat că atât se poate. La unele lucruri din viața mea, chiar dacă n-am mai avut timp de ele, n-am renunțat nici acum. Și sunt convinsă că nu voi renunța niciodată. Voi lupta pentru ele pentru că, iată, merită, pentru că mă fac fericită. Altele nu. Și dacă nu sunt fericită – bine, la mine e o chestie constantă, am capacitatea de-a părea așa, dar adevărul din spatele “părerii” e cu totul altul – nu merită să merg mai departe.

Și iată că în fiecare zi înveți câte ceva dacă chiar deschizi ochii. Azi mi-am dat seama că sunt fericită legat de o anume situație din viața mea. Și chiar dacă pănâ acum – cinstit vorbind – mi-am tot pus problema să renunț din motive pe care le tot găsesc în mintea mea, am decis totuși să nu o fac. De ce să renunț la ceva ce mă face să zâmbesc? La ceva ce mă face să văd lumea asta odioasă puțin mai bună? Și mai ales de ce să renunț la ceva ce nici măcar nu credeam că mai există în societatea asta plină de figuri de carton, fițe, nesimțire și multe altele?

De asta spun, înainte de-a decide să renunți vezi dacă merită sau nu!

Există trei categorii de oameni pe lumea asta pe care i-aș da oricui i-ar vrea fără nici o monedă de schimb. Dacă-mi vine unul mâine și zice că vrea să afle totul, dar totul despre X, o fac moca, că prea m-ați vândut voi pe mine stav’ar în gât.

Am înțeles că le stau unora în gât ca o băutură puturoasă, dar n-am înțeles și motivul. Nu că ar conta. Știu și eu când ți se pune pe cineva și asta e viața, dar măcar eu îmi văd de treabă și, din nou, asta e viața. Ei nu, nici măcar nu s-ar gândi să-și vadă de drumul lor. Gata, li s-a pus. Ori că sunt prea slabă, ori că sunt prea arogantă, ori că nu știu ce mai am eu – cu toate că ei au să se și îngroape – și nu le mai ajunge lor. Și atunci începe tocatul pe la “alte mese”, că doar nu or rămâne oamenii cu dureri în suflet în ceea ce mă privește. Deci jur, pe voi vă dau gratis oricând, oricui, oriunde.

Mai există și cealaltă categorie: cei care le știu pe toate și nu ascultă niciun fel de argument împotriva științei lor. Perfect. Îmi e indiferent. Rămâneți căpoși până vă explodează fărâma aia de creier. Nu e bai. Dar, așa, ca fapt divers, s-ar putea să nu fiți singurii din universul ăsta care au dreptate. Adică un argument contra nu e rău din când în când și n-ar fi rău nici să-l ascultați/citiți până la capăt. Nu de alta, dar nu sunteți unicii cu păreri pe lume. Și pe voi v-aș da gratis pentru că sunt sătulă de umani bătuți în cap.

Și, la final, cei care nu îți dau dreptul, sub nicio formă, dar sub nicio formă, să gândești altfel decât ei. Nu, nene, dacă ei consideră că trebuie făcut genocid în țara asta și eu îmi doresc exact opusul, clar, dar clar de tot, sunt o dobitoacă blondă cu un singur neuron – mă rog, n-ar fi prea departe, dar lăsați-mă să fiu cum vreau eu. Nu mai încercați să mă convingeți de lucruri absurde. Nu mai încercați să-mi schimbați idei. Am capacitatea de-a vă asculta, uneori, prin anumite puncte, chiar vă pot da și dreptate, doar că eu sunt eu și am credințele mele. În plus, spre deosebire de voi care vă schimbați după cum bate vântul eu rămân la fel. Nu pot #Rezist pentru că nu suport chestiile “spontan” organizate și nici ideea de-a nu lăsa magistrații să răspundă în fața legii. Nu pot #Rezist pentru că oricare ar veni la putere o va lua de la capăt și m-am săturat de legi scrise pe genunchi, doar că atunci, culmea, nu va mai rezista nimeni de rușine.

Dacă eu cred într-un proiect și voi nu, asta e, ghinion, cu toate că fiecare avem dreptul de-a crede ce dorim. Bine, dacă am mai și citi, măcar printre rânduri ce vrea acel proiect și am mai și înțelege, cine știe… dar chiar așa, cine știe. Dar dacă doar ne luăm unii după alții ca oile ce sens are?

Pe voi nu v-aș vinde, pentru că oile nu sunt la mare căutare. Vă las așa să faceți ce vă trece prin cap. Când se va schimba trendul vă veți roti și voi. Și ăștia din fruntea țării de asta au nevoie, de oameni care știu cum și când să se rotească. Așa vă vor. Ce rost are să vă vând eu când o faceți singuri, chiar din credință. Doar atât, hai să-i lăsăm și pe ‘ăilalți să gândească altfel că de aia suntem diferiți, din fericire, vorba reclamei.

Și cu asta să ne grăbim spre IPJ că avem treabă 😉

În vremea când eram scriitor full time – că mai scriam și la Media Pro – și lansam alături de Lucia Verona și Adrian Năstase – da, el, “penalul”, știu că nu vă convine – și sala era plină ochi. Participa inclusiv Gabriela Firea, Corina Crețu și da, ne-am băut cafeaua și cu Ion Iliescu, pentru că mie nu îmi e rușine să recunosc, ba chiar sunt mândră. Pentru că, oricum aș fi eu, moartea nu am dorit-o nimănui, iar politicianul de clasă l-am recunoscut oriunde. În vremea aceea când eu și Mana Ciutacu ne cumpăram genți de la turci și ne blamau cucoanele pe net că suntem mult prea bogate și ostentative – fără să știe că dădusem un maxim de cincizeci de euro pe gențile noastre de fițe, ei bine, da, pe vremea aia cred că eram cel mai timid om din lume. Cumva, atunci s-a întâmplat să fiu și în top zece bloggeri, că deh, nu era Facebook la modă și tot cumva se întâmpla să merg la toate întâlnirile cu acei politicieni “penali” la care, culmea, veneau și ceilalți bloggeri. Și Doamne cum le mai pupau ei dosurile, dar acum au uitat. Eu n-am uitat, am fost acolo, am văzut și ca să vezi, am și poze.

Acum, majoritate dintre ei, nu vorbesc despre Daniel, măcar el a rămas așa cum îl știu, fac înconjurul televiziunilor spunând cât de nașpa sunt oamenii ăia care atunci îi invitau la dineuri de elită, iar unii dintre ei – spre deosebire de dobitoaca de mine – mai primeau și sponsorizări – că doar de aia s-au ridicat de nu le mai ajungi la nas și se prefac că nu te-au cunoscut niciodată.

Tot în vremea aia era așa un fel de frăție a celor mai cunoscuți bloggeri. Eram, majoritatea, mici și emoționați de ceea ce ni se întâmplă. Intrasem în liga mare peste noapte. Am cunoscut atunci oameni pe care alții nu-i cunosc într-o viață. Doar că unora le-a rămas coloana acolo unde trebuie, pe când celorlalți… În vremurile acelea dacă strigam la unul dintre ei să vină să-mi prezinte o carte nici nu se punea problema să nu, azi… nu își amintesc prea bine de unde să mă ia. O, da, pe vremea aceea era și Adi Hădean în gașcă, nu zic că omul ar zice nu acum, dar parcă faima i s-a urcat și lui la cap și a schimbat puțin destinația. A uitat că se întâlnea cu noi pe te miri unde și ne gătea pe unde apuca.

Atunci aveam impresia că oamenii sunt oameni. Cât de mult m-am înșelat. Ei, stați calmi, mi-a trecut. Până și Adrian Năstase și-a amintit de mine prin târgurile ulterioare lansărilor noastre împreună, dar na, unii stau mai bine cu memoria și chiar dacă sunt “aroganți”, îi mai ajută bunul simț.

Nu știu dacă îmi e dor neapărat de acele timpuri. Pentru că zi de zi descopăr alți scriitori unii mai buni decât alții: Cristina Nemerovschi, Lorena Lupu pe care o știu de mult timp și care știe să scrie într-un mare fel. Trăiește toate poveștile pe care le pune pe hârtie, Monica Ramirez care mi-a fost și colegă ceva ani și a rămas om. Pe partea celaltă am reușit să dau și de oameni de “Facebook” dacă le pot spune așa încântați să promoveze autorul român. Aici aș încadra-o pe jumătate și pe Violeta Loredana Pascal, cu toate că ea are și un site de profil.

Ideea e că din 2008 de când îi știu pe majoritatea am impresia că fiecare în parte ne luptăm cu o piață a cărții destul de nișată. Ne ridicăm și coborâm și tot așa. Și dacă pierdem chiar și un an fără să avem ceva spectaculos – ba chiar și ceva prostește de spus – suntem îngropați de vii, adică uitați pe undeva prin colțurile site-urile și a librăriilor. De bine, de rău, niciunul dintre noi nu s-a îngropat prea adânc, ceea ce, cred eu, ne mai dă niște speranțe. Și într-o zi voi spune: “Azi când sunt scriitor…”, spre infarctul unora 😀

De obicei deciziile mele sunt radicale. Mereu e alb sau negru și, tot de obicei, am constatat, e minunat să fie așa. Doar că nu mereu fac asta. Pentru că uneori mă gândesc mai mult la ceilalți decât la mine. Mereu am impresia că oamenii merită măcar șansa de-a fi prieteni sau amici sau cunoștințe. Sau că merită să-i ajuți atunci când chiar sunt disperați și tu ești ultima lor scăpare. Sau, cel puțin, ultimul om care ar putea întinde o mână. Dar știți cum e, dacă i-o întinzi de prea multe ori ți-o ia cu totul și apoi te trezești până-n gât că nu mai faci altceva decât să alergi pentru binele altuia, să îți faci griji că n-are, că nu poate, că nu știe și tu trebuie să fii mereu stâlpul de sprijin.

Ai fie, asta n-ar fi nimic, dar chiar și făcând toate astea ți se reproșează diverse și stai să te întrebi ce dracu’ e în capul tău. Cu toate astea o iei de la capăt pentru că nu ai vrea să faci omul să sufere, pentru că nu ai vrea ca omul să creadă că nu se poate baza pe tine și alte bazaconii de felul ăsta.

Tocmai de aia trebuie să-i mulțumesc lui Sorin – și atât că nu vrea reclamă – pentru că la sfârșitul lui 2017 mi-a deschis ochii: “Cu unii oameni nu poți rămâne prietenă, pentru nu că fac decât să te tragă în jos, să te întoarcă înapoi și să-ți distrugă orice drum pe care l-ai începe. Cel mai bine ar fi să tai firul cu totul”. Recunosc, în acel precis moment nu mi-a convenit prea mult. M-am gândit imediat cum se va descurca fără să fiu acolo când are nevoie. Apoi am stat și am analizat cum, de fapt, pe orice drum aș porni eu, personajul, chiar dacă nu are acces la informație ci doar un al șaselea simț bine dezvoltat, reușește să mă facă să simt o vinovăție absurdă, de parcă aș fi omorât un om și trebuie musai să-mi spăl păcatele. Ceea ce înseamnă, în viziunea lui, să mă închid într-o cameră și pe cât posibil să nu mai comunic cu nimeni până nu mă lecuiesc.

Fix pe data de întâi parcă am avut revelația. Da, trebuie să se încheie acest ciclu nefast pentru mine. Nu numai că mă ține pe loc, dar are și darul de-a mă tot face să mă întorc cu gândul în trecut. Și cum să ai și tu o viață normală – bine, normalitatea la mine oricum e relativă, dar e a mea – dacă tot nu tai firele și apoi sfoara? Așa că am început mai întâi cu eliminarea cunoștințelor comune. Asta e, selecție naturală. Am înțeles și faptul că personajul nu are capacitatea, discernământul, de-a pricepe lucrurile astea. Așa cum nu a avut niciodată capacitatea de-a pricepe altceva în afară de propria persoană. Drept urmare am zis că decizia mea, de data asta, va veni fără explicații pentru că nu are sens să ne tot explicăm în fața unora care oricum te scot vinovat în fața planetei, dar mai ales în fața lor, după ce te-ai zbătut, i-ai ajutat, ți-ai călcat pe orgoliu de zeci de ori. Da, așa cum spuneam, anul ăsta sunt decisă să elimin orice persoană toxică din viața mea. Încerci să mă convingi că deții dreptatea absolută? Atunci, pa! Încerci să mă convingi că e vina mea deși am stat după tine când erai pe moarte, atunci, hai, pa! Încerci să-mi controlezi acțiunile și sentimentele, în acest caz te poți întoarce la origini fără drept de apel. Dar cel mai rău mor pe ăia care îmi spun cum să mă port, cum să mă îmbrac, cum să nu îmi lipesc chestii pe față și să nu cumva să-mi fac tatuaje, dar n-au nimic împotrivă dacă-mi toarnă alcool în pahar, nu de alta, dar ăla face bine și la neuron și la ficat. Hai, marș, sunt sătulă de ipocriți. O, da, și mai e categoria care-i judecă pe toți. Mai judecați voi pe cineva în fața mea și o să vedeți pe dracu’ în persoană. De parcă ați ști voi ce e în mintea și sufletul omului. De parcă ați fi perfecții pământului. Și mai rău, la rândul vostru vă întrebați de ce oamenii vă judecă la rândul lor. Pentru că meritați. Și din nou, mai bine pa pentru că nu am nevoie de așa ceva. Nu se învârte soarele după voi, jur, am observat eu.

În rest, să fiți fericiți! Nu vă judec și nu vă condam, doar vă alung!

Nu-mi plac Revelioanele. Nu-mi plac. Și nu sunt o ciudată, dar în ultimii ani dacă n-am fost chinuită prin cârciumi de unde doar am privit – bine, a fost unul drăguț la Curtea de Argeș cu Taraful Cătălin Iancu – atunci am stat acasă alergând pisica pe care nu o mai am. Sau ea pe mine. Cumva așa. Nu-mi plac și din alt motiv. Până vin ele, eu deja sunt plictisită de petrecut. Și vorba fratelui meu/ nașului, cum vrea el, Gabi Matei: “dar câte Revelioane să mai facem?” :))

Bine, sinceră să fiu, urăsc perioada asta cu totul dintr-un motiv foarte simplu. Nu te poți niciunde să îți iei o pâine că e full. Nu te poți duce la Mall să-ți cumperi o carte că e full. Nu poți ieși cu mașina în oraș din același motiv. Și te întrebi de la Crăciun până după Anul Nou dacă lumea asta mai e cumva întreagă la cap. Zici că asta e singura perioadă a anului în care oamenii văd mâncare – pe care apoi știm prea bine că o aruncă cu tonele.  Și de aici încep plângerile divelor și divilor că s-au îngrășat. Că n-au mai avut limite. Nu mai spunem că unii ajung la spital că doar au văzut porc tăiat pentru prima oară în viața lor și n-au vrut să le mai dea și rudelor.

Și uite așa începi să te refugiezi și să fugi de sărbători ca Dracu’ de tămâie – cu toate că am auzit eu că nu fuge de tămâie, dar mna, nu cred că-l știu personal și nici el pe mine.

Ce mi-a plăcut anul ăsta, în sfârșit? Cumva, fără să-mi propun, chiar dacă am luat cârciumile orașului la rând, mă rog, m-am mai și extins că nu mi-a ajuns doar un oraș, a fost faptul că fix în zilele în care a contat chiar am fost lângă prieteni. Mai mult coincidență că nu a fost stabilit cu un an înainte ci așa niște invitații de moment. Și iată că momentele astea au ieșit cum mi-aș fi dorit să iasă. Liniște, cântat – între noi – nu prea multă mâncare, pisici și oameni normali la cap. Pot spune că anul ăsta chiar am trăit Crăciunul. Așa da – și scutiți-mă cu sintagma “Crăciunul se face în familie”, se face acolo unde te simți bine. Mi s-a luat de prosteala asta. Mai ales că treaba asta a venit dintr-o altă poveste pe care n-am chef să o exprim acum.

Mi s-ar părea puțin mai logic să treci anul nou lângă familie, dar asta ar însemna să mă mor de plictiseală și părinții mei chiar nu vor să mă vadă la nebuni. Ai voștri nu știu, treaba lor și a voastră.

O noapte, o noapte în care trecem dintr-un an în altul. Nu e mare lucru. O noapte în care, zic eu, ar fi perfect să fim lângă oameni care chiar ne plac. O noapte ca oricare alta, pentru că majoritatea a doua sau a treia zi se duc la muncă. Hei, e doar o noapte din care avem tendința de-a face o nebunie. Eu una nu mai suport să mă gândesc că de fiecare dată cu trecerea anului îmbătrânesc și eu, și tu, și oamenii pe care-i plac. Devenim toți, din an în an, mai responsabili, mai împovărați – bine, scuze, sunt unii care nici la cincizeci n-au terminat studenția, ăia nu se pun – mai bolnavi și mai stresați. Personal nici nu vreau să mă gândesc câte am de făcut de la anul. Cum spuneam, din ce în ce mai multe. Cam asta e cu anul nou.

Să aveți parte de bucurii! Fără stres și cu multe distracții! Păcăliți așa anul 2018 pentru a trece mai ușor peste. Eu nu-mi doresc mare lucru de la el, doar să fie blând, măcar cât a fost și 2017. Restul vom trăi și vom vedea.

Să ne auzim cu bine peste un an!